Pane Novák, co je s vámi...

Na hřbitově u rakve stojí truchlící muž. Po chvíli k němu přistoupí neznámý člověk a ptá se ho: „Manželka?”
„Ne, tchyně.”
„No, taky dobrý!”

V předsíni cvičí ženská aerobic, cvičí, cvičí a jak udělá rozštěp, tak se přicucne k podlaze. Ať dělá, co dělá, nemůže se odtrhnout, tak celá zoufalá zavolá manžela. Tak manžel tahá, ale nic. Zavolá na pomoc souseda, ten hned přiběhne, tahají oba, ale pořád nic. Přestanou a přemýšlí, co dál. Najednou se soused ťukne do čela a povídá: „Mám nápad. Vezmem kladivo, bouchneme s ním do podlahy, ta praskne, dostane se tam vzduch, a ona se odsaje.”
Manžel se na něj podívá a říká: „Víš, to je blbý, tyhle dlaždičky stály 1 800 Kč za metr, to je spousta peněz.”
Tak zase přemýšlí, až se ozve manžel: „Už to mám! Já ji pošimrám, ona zvlhne a přetáhneme ji do koupelny.”
„A co si tím pomůžem?”
„No tam je metr jenom za 200!”

Kdy žena ztratí 99 % inteligence?
Když se rozvede.

Umírá manželka.
„Pepo, co mám dělat?”
„Hlavně se na to umírání soustřeď, ať to máš za sebou!”

Víte, proč dal Bůh mužům nohy?
Aby si rozum netahali po chodníku.

Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.

Víte, jak se startuje ženský maraton?
„Tři, dva, jedna - kšááá!”

Chlubí se pán ženě: „Když se oholím, cítím se o dvacet let mladší.”
Ona na to vyčítavě: „Tak proč se neholíš na noc?!”

Které slovo rozčilí manžela po 20 letech manželství?
Každé!

Baví se dvě ženy: „Prý jsi byla v divadle s milencem, co tam bylo?”
„Tragikomedie.”
„Zajímavé, povídej!”
„Setkala jsem se tam s manželem. Taky tam byl s milenkou.”